五年级的念念来找我解决问题，他哭着进来，哽咽着给我说了事情的经过：热饭的时候，六年级的女生园园插队，他们俩发生了一些冲突，园园特别强势，在争执的过程中打了他。

听他说到园园，我心里掠过一丝不舒服。曾经也有孩子来投诉，比她年龄小，投诉她不友好。

我出去找她，楼梯间刚好相遇，我请她来我的办公室，她跟在我后面来了。

因为念念已经说了一遍事情的经过，我就请园园再描述一次，她说的时候态度显得无所谓又桀骜不驯，我的眉头渐渐皱起来。

我向她核实她是否插队，她一开始说没有插队。我继续核实：“你们俩发生冲突的时候，是否是你先动的手。”

她说：“他也推我了。”她整个状态都是防御和抗拒的。

念念只得重新诉说一遍事情的经过，带着委屈和伤心。

园园不以为然，这种态度一定是碰到了我的信念，我居然生出了反感，于是我严厉地对她说：“我再次向你核实两件事：第一，你有没有插队？第二，你有没有先动手打他？你需要诚实地面对自己，你还有几天就要毕业了！”

或许是我的能量震慑住了她，这一次，她终于承认：“我确实插队了，但是他也推我了！”

只是，面对我的能量，园园承认事实的过程并不坦然，说完话，她捂住自己的脸，看上去要哭了。

我看着她，平静地问：“我说错什么了吗？你为什么这么委屈？”

园园突然抬起头对我说：“我很难受，因为你看到的全是我的缺点，你就没有看到我在改进！”

我一下子有点懵，停顿在那里，把对方当做一个孩子去心疼的情感泛了起来。

我觉察到自己的心理过程：我看见念念哭了，脸上被抓了两道印子，询问的时候园园明明插队了，却不承认。以前其他孩子反馈的关于园园的事情也让我对她有了主观的印象，今天处理问题的过程，我是带着先入之见的，而她说话时候的态度更是挑起了我内在的情绪，即便我没有表达我的情绪，但毫无疑问，她感知得到。

园园的确快小学毕业了，但她仍然是一个十三岁的孩子。

我调整了一下自己，对园园说：“老师现在想就事论事先解决眼前的这个事情。老师并不想说你不好，只是我们需要先明晰行为对不对，有没有侵犯到别人。犯错误没有关系，因为总有机会去改正，但是需要有一份态度，这份态度决定了一个人是否会去修正自己的错误，是否能勇敢地面对自己。”

园园低着头，身体不再那么对抗。

我继续：“刚才老师确实有一些情绪，因为老师确实很重视一个人的态度。我现在调整一下，我们再从头梳理一遍这个事件，把彼此的责任划分清楚，再来解决问题，好吗？”两个孩子都表示同意。

于是再一次确认了事情的经过后，我请他们分别说出自己在事件中需要承担的责任。清晰了边界和责任后，他们彼此道了歉，这个问题解决了。

我请念念先离开，然后坐下来对园园说：“我想表达一下对你的欣赏。你能勇敢地表达出你的感受，你说‘你只看到了我的缺点’，这句话警醒着老师，也表达出了你的需求，你需要被更多地看见。一个人能为自己去争取，这真的很重要！我想拥抱一下你。”

她趴在我的肩膀上哭了，我也流泪了。

园园离开了，我的心却仍起起伏伏。

作为老师或者是校长，在给孩子解决问题的时候，自己的位置本身就会给孩子一些压力，所以更需要警觉，需要一份谨慎的、不偏不倚的态度，让孩子感觉到她真的是被公平、公正地对待的。哪怕她犯了错误，哪怕她桀骜不驯。一旦有了成见，就容易助长防御、对抗和封闭。这不是我们解决问题想要的结果。

我们协助孩子解决问题是为了让他们更好地认识自己，也去看到自己之外的他人和环境。

这个中间有一个很重要的体验：犯错误并不可怕，我可以认识到我的错误，并且有能力去承担错误的后果，有能力去改正错误。这个事件就画上了句号。而这样的体验更容易在被尊重和被接纳的氛围中产生。